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Transition à l'âge adulte pour les adolescents atteints de TDAH: comment les parents peuvent aider

Regarder des adolescents atteints de TDAH passer à l'âge adulte n'est pas pour les âmes sensibles.

Lorsque nos enfants sont plus jeunes, notre énergie est consacrée au comportement – les aidant à gérer les crises, à se faire des amis et à assumer la responsabilité des tâches ménagères et des travaux scolaires. Mais lorsque nos enfants atteints de TDAH arrivent au lycée, nous constatons un changement marqué de concentration et de priorités.

Nous tournons notre attention vers leur lancement inévitable – quitter le nid et construire indépendamment la vie qu'ils veulent. Nous devenons de plus en plus préoccupés par les inconnues. Seront-ils prêts? Qu'est-ce qu'ils vont faire? Comment vont-ils gérer? Et si, et si, et si…?

Toutes ces inquiétudes contribuent probablement au stress de nos enfants et les empêchent de devenir des adultes résilients et indépendants. De l'ajustement de nos attentes à la concentration sur de meilleures relations, voici ce que les parents peuvent faire pour mieux responsabiliser leurs adolescents atteints de TDAH.

La transition vers l'âge adulte: 3 étapes clés pour les parents

Revisitez nos idées sur le succès

Nos idées sur ce à quoi «devrait» ressembler un avenir prospère peuvent présenter de réels obstacles pour nos enfants. Dan B. Peters, Ph.D., psychologue et directeur exécutif du Summit Center basé en Californie, dit que les parents doivent reconnaître que les enfants ayant des problèmes d'apprentissage et d'attention vivent selon leur propre calendrier et équilibrent cette conscience avec la nôtre. objectifs pour eux.

(Cliquez pour lire: le cerveau de votre adolescent – et comment libérer ses super pouvoirs)

«Nos enfants différemment câblés ont besoin de temps pour grandir et pour se remettre de leurs terribles expériences scolaires ou sociales», dit Peters. «Ces expériences affectent leur développement, leur attention, leur concentration et leur fonctionnement exécutif. Et nous voulons donc prendre du recul et demander: Comment allons-nous aborder le lancement de notre adolescent? »

Nos idées sur le succès sont un héritage transmis par nos parents et même les leurs. Tant que nous n’arrêterons pas le cycle et ne réconcilierons pas notre propre vision du succès avec les idées de nos adolescents, nous imposerons un cachet similaire à nos enfants. Ils répondront, réagiront et se rebelleront en conséquence.

Chaque fois que nous tombons sur une prémisse qui semble «doit arriver», nous devrions examiner de plus près cette croyance. Est-il vrai que la seule façon dont mon enfant sera heureux est de fréquenter un collège de quatre ans? Suis-je certain que ma fille a besoin d'un emploi à temps partiel pour pouvoir vivre de manière autonome? Lorsque nous remettons en question nos propres peurs, nos enfants seront plus libres de découvrir ce qui leur convient.

Investissez dans nos relations

Les adolescents sont câblés pour donner la priorité aux relations avec leurs pairs, mais ils ont toujours soif (et ont besoin) de connexion avec nous. Dr John Duffy, auteur de Être parent du nouvel adolescent à l'ère de l'anxiété, décrit l'investissement dans nos relations avec nos enfants comme la clé pour garder notre «compte bancaire émotionnel» commun dans le noir. Nous voulons que nos adolescents se sentent en sécurité en partageant leurs rêves et leurs peurs avec nous.

(Vous avez un adolescent atteint de TDAH? Encouragez la communication et évitez le drame – Voici comment)

Nous pouvons le faire en montrant notre curiosité et notre respect et en faisant savoir à nos enfants que nous croyons en eux. Nous voulons que nos adolescents se sentent vus et connus de nous. Et nous voulons voir et connaître nos adolescents. Au lieu d'imposer nos objectifs à nos enfants, nous devons les aider à découvrir et à investir dans les leurs. Voici quelques idées pour communiquer avec votre adolescent:

  • Prenez le temps de vous promener et de discuter. Sortez pour des promenades (ou des balades à vélo) pour créer des opportunités de conversation sans écran. Ne ressentez pas le besoin de combler le silence ou d’avoir un agenda – il s’agit de créer un espace de connexion. Si votre enfant commence à parler, posez des questions ouvertes. Utilisez la phrase «Dites-m'en plus…» pour faire avancer les choses et faites des pauses (comptez jusqu'à cinq) lorsqu'elle a fini de parler plutôt que de sauter directement.
  • Au lieu de féliciter, posez des questions sur le processus. Féliciter ou récompenser les réalisations peut sembler être la bonne décision, mais cela peut favoriser la division et envoyer le message que nous valorisons les réalisations par rapport à qui elles sont. Au lieu de cela, demandez à votre adolescent quelle est l'inspiration derrière ses réalisations (qu'est-ce qui a inspiré votre peinture?).
  • Reste calme, quoi qu'il arrive. Si nous voulons que nos enfants nous confient les choses importantes et difficiles, ils doivent savoir que nous pouvons gérer tout ce qu’ils ont à partager. Ne réagissez pas de l'extérieur lorsqu'ils vous disent quelque chose qui déclenche vos alarmes internes. Écoutez, acquiescez et restez calme sur le moment. Ensuite, obtenez le soutien dont vous avez besoin par la suite pour traiter et faites le tour de votre enfant lorsque vous pouvez le faire avec la tête claire.
  • Le respect avant tout. Le fait d'avoir un lien profond avec votre adolescent consiste à respecter son indépendance naissante et son libre arbitre. Il peut être difficile de se recycler, surtout si nous avons passé une grande partie des premières années d’un enfant à agir comme son lobe frontal. Se sentir respecté et capable est essentiel si votre objectif est que votre enfant soit motivé.

Aidez nos enfants à s'engager authentiquement dans la vie

De nos jours, les adolescents se sentent obligés de faire et d'être tout et de profiter de chaque opportunité. Ils savent qu'ils ont besoin d'une passion pour se démarquer dans les candidatures universitaires ou pour jeter les bases de l'avenir. Ils s'inquiètent quand ils n'en ont pas. Pourtant, la recherche montre que cette focalisation sur la «passion» passe à côté de la cible, et cela peut être une pierre d'achoppement pour que nos enfants réalisent leur potentiel.

Au lieu de pousser nos adolescents à identifier une passion, nous voulons les aider à s'engager dans leur propre vie. Nous faisons cela en montrant de l'intérêt pour leurs intérêts, en remarquant ce qui les suscite et en encourageant leur exploration d'idées sous différents angles sans essayer de façonner leur expérience. Cela les aide à prendre conscience d'eux-mêmes et à se sentir habilités à faire les meilleurs choix pour eux-mêmes.

«S'ils peuvent le faire d'une manière saine», dit Peters, «je ne pense pas que la direction dans laquelle ils se dirigent importe, car ils construisent des ingrédients essentiels à la santé et au bien-être – la connaissance qu'ils ont le choix et qu'ils peuvent faire face quand les choses ne se passent pas comme prévu.

Et qu'ils peuvent compter sur nous et nous contacter pour obtenir de l'aide lorsqu'ils en ont besoin.

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Mis à jour le 3 août 2020

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